Germannclan - forum

[thoger]

unbedingt ausprobieren...zum totlachen!

33 Wege jemanden zu NERVEN:



1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

4. Singe in der Oper mit.

5. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

6. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

7. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

8. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

9. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

10. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

11. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

12. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

13. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

15. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

16. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

17. Hupe und winke Fremden zu.

18. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

19. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

20. schreib nur in kleinen buchstaben

21. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

22. Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

23. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

24. Hüpfe anstatt zu gehen.

25. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

26. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

27. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

28. Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen"

29. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen

30. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

31. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

32. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

33. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

[germann.ernst]

Finde ich ugeil, diese Ärgermöglichkeiten, der mit dem Kopiergerät muss ich mal probieren.........

[thoger]

nr 27. ist auch geill...

[master]

34. heisse thomas und stell "33 Arten zu nerven" in ein Forum, wovon ca. 2 Arten lustig sind....

[master]

35. sitze im Zug in ein Abteil wo schon einer sitzt obwohl alles andere Frei wäre
36. steige ganz kurz vor abfahrt mit den Kindern und gepäck in den Zug ein, wenn du drinnen bist, dann erinnere dich dass du noch dringend telefonieren musst... Das geht dann so: Kinder rennen überall hin, du hast keine kontrolle, alle nerven sich, du kannst nix sagen denn du bist ja am telefon.. das gepäck kippt um, da du nur eine hand frei hast, es kippt auf irgend nen armen typen der einfach nur seine ruhe will, dann fragst du während einer gesprächspause am telefon den typen der die zeitung liest, ob du den sportteil haben kannst, obwohl du noch gar nicht sitzt. Wenn alles verstaut ist, die Kinder endlich sitzen und die anderen im Abteil denken, dass nun endlich Ruhe ist... sage etwas entsetzt zu deinem gegenüber, dass das Leben nicht ein güetzi ist, und versuche ihn in ein gespräch zu verwickeln... damit hast du bestimmt vielen Menschen den tag versaut..
Wenn dir das noch nicht genügt.. dann pack das Essen aus, am besten was saftiges.. damit die Kinder das ganze scheissabteil damit verschmutzen, gesicht und hände verschmieren und jeden anekeln der in ihrer nähe ist...
Wenn Du deine Mitmenschen nicht nur anekeln willst, sondern sie psychi-reif malträtieren willst, dann rede offen und ehrlich über dein psychischen probleme in aller lautstärke mit gelegentlichen grunzrufen mit deinem Gegenüber und frag ihn um hilfe... z.bsp. einmal auf die Kinder aufzupassen etc....

[master]

37. furze ganz laut und bitte die schöne dame neben dir um entschuldigung, natürlich wohlwollend ein thonsandwich schmatzend, damit sie auch die zweite duftnote direkt face-to-face eingedröhnt kriegt... hahahahah

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38. In der Bibliothek: sitze nah bei anderen hin, drink dir vorher einen an, damit du dein revier deutlich zu erkennen gibst. Dann öffne (=esse) alle 45 sekunden eine pistazie... immer wieder... immer wieder.... wenn dann der typ neben dir unauffällig versucht den platz zu wechseln.. dann folge ihm, sitz noch näher an ihn dran, und drehe den kopf zu ihm rüber und sag mit offenem mund (wo noch die pistazienüberreste im alkohol schwimmen = matschige brühe): Ich musste auch platz wechseln, da drüben wars so laut und hat so gestunken, unglaublich was sich manche erlauben, nicht?
Wieder hast dus geschafft und einem menschen den tag richtig versaut!

[master]

39. geh in ne katholische kirche, in den beichtstuhl, und fang während der messe an zu stöhnen.. nach 3 minuten (deinem höhepunkt) verlass den beichtstuhl und lass den spruch liegen: geiles puff habt ihr hier, aber dass so viele leute warten um in sonem kleinen raum den Priester zu ficken, donnerwetter...

[thoger]

hmmm...seeehr witzig...da si mini de scho lustiger

[master]

.. da säg i nur gähhhnnnnn